terça-feira, 30 de dezembro de 2014

Me sinto só, me sinto só...

Tenho me sentido tão só ultimamente...não sei se eh aquela depressão básica de final de ano, festas, família reunida, saudades da minha mãe, tudo isso juntando o fato que estou enorme e esse calor miserento está me acabando...

Não sei se eh isso, talvez um pouco, mas tb tenho me sentido só em relação ao Ma, sei lá, marido está distante ou eu que estou mais sensível e carente e acho que ele está distante. Mas não tenho me sentido amparada, compreendida, ajudada....parece que engravidei sozinha, não o vejo empolgado, participativo, feliz com a idéia de que será pai de novo.

Ta, confesso, se comparar com a gravidez da Manu, acho que nessa nem eu estou tão assim tb, não que ela não fosse desejada, mas os tempos são outros, não eh a primeira, nada mais eh novidade, tem outra filha demandando e o Lucas, coitado, tem dias q passa batido na minha barriga.

Mas mesmo assim, sinto q o Ma está em outra vibe....se estou triste, chorando (tenho me sentido muito assim), ele não se faz presente, simplesmente diz q estou exagerando...não comprou um único presente pro filho até agora (juro, que pai passa a gestação toda sem comprar um presente pro filho, nem que seja um body do time de coração), foi em apenas duas consultas comigo e mesmo assim sem muita empolgação. Até nos ultrassons, parece obrigação, olho pra cara dele para ver a reação ao ver o filho na tela e ela está com cara de indiferente. Nossa, to bem mal com td isso, bem mal. Pq não lembro dele assim na gravidez da Manu.

A sensação que eu tenho eh que ele se arrependeu da decisão de ter outro filho, juro. E rezo para que eu esteja errada.

Não sei muito bem o que pensar. Já comentei com ele que tenho me sentido sozinha e ele retrucou dizendo que tb está se sentindo assim. Confesso, não estou nos melhores dias, mas a grávida aqui sou eu...eh pedir muito ter um pouco de atenção pra acalmar meus hormônios?

To tão triste. To tão só. E to morrendo de medo de entrar em depressão. Td que desejo eh que essa maré ruim passe logo. Vai passar, tenho que ter fé.

segunda-feira, 22 de dezembro de 2014

Um pequeno susto

Estou de repouso. Nada de pegar peso, agachar, fazer exercício, sexo, nadica...não preciso ficar deitada, mas não posso abusar. Motivo: tive sangramento no sábado.

Passei a madrugada com cólica, nem o buscopan resolveu. Dai no sábado de manha, fui ao banheiro e de repente manchei o vaso com sangue vivo. Corri pro hospital, logico.

Depois de uma batelada de exames, o Lucas, graças a Deus, está ótimo, grande, super ativo. Tb não foi visto nenhum descolamento. Entao, por que do sangue? Minha super placenta...que esta mesmo baixa. Devo ter abusado um pouco no dia anterior, e ai a bichinha se manifestou.

O USG do hospital foi bem falho para dar um veredito bem preciso, mas como a gente já tinha visto na ultima consulta que ela esta baixa, quase certo que foi esse mesmo o motivo. Agora dia 30 tenho um ultra mais certo e preciso, focado na placenta. Assim saberemos certinho quão baixa ela esta, se esta ou não previa e td mais.

Ate la, estou, dentro do possível, tentando não abusar. Mas confesso que com uma filha de 3 anos demandando super, e com a ceia e o almoço de natal sendo em casa, não esta sendo uma tarefa muiiiitto fácil, mas vamos que vamos.

quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

Vacinas na gravidez

Ontem foi dia de eu tomar vacina..sob o olhar atento da filhota, que estava apreensiva achando que eu fosse chorar (juro que quase chorei, ohh picadinha dolorida).

Fui tomar a triplice adulto acelular, que protege contra tetano, coqueluche e difteria. Essa vacina ja esta disponivel no SUS para gestantes a partir de 28 semanas. E sabe por que eh importantissimo tomar essa vacina na gravidez?

Porque uma das maiores causas de morte em recem nascido eh a coqueluche (juro, ja virou surto), so que o bebezinho so vai receber essa vacina com 2 meses, ou seja, a unica forma dele ja nascer um pouco imunizado é atraves da mae, que ao tomar a vacina na gravidez passa seus anticorpos pro bebe.

E ai vc deve pensar, nossa, mas eh tao raro coqueluche, ne? Pois eh, nao eh!! O problema eh que a coqueluche se confunde muito facilmente com um resfriado com tosse. Ou seja, muitos tem ou tiveram a doenca e nem sabem. E eh ai que mora o perigo pro bebe. A grande maioria das pessoas nao sabe que esta com a doença, vao visitar o baby e voila, passam a doença para aquele serzinho que nao tem qq protecao, podendo leva-lo a morte se nao diagnosticado a tempo.

Por isso gravidinhas, se informem, busquem um posto e protejam seus babies.

Outra vacina que terei que tomar e que ontem descobri que tambem tem no SUS, eh a Roghan. A Roghan so eh dada em gravidas cujo fator rh é negativo e o do marido é positivo, evitando assim a eritoblastose fetal caso o baby venha a ter fator Rh positivo. No meu caso, a Manu ja nasceu positiva, por isso, apos seu parto eu ja tive que tomar uma dose dessa vacina. Agora com o Lucas, como ainda nao sabemos o fator dele, tomarei uma dose agora, para garantir e, se ele, assim como a Manu, nascer tb com fator positivo, ai tomo outra dose apos o nascimento.

Detalhe, a Roghan, por ser uma vacina muito especifica, nao tem em todo e qualquer posto de saude. No posto que tomei a vacina e onde levo sempre a Manu, nao tem, mas na hora a enfermeira ja me passou o endereço do posto mais proximo onde eles aplicam essa vacina. Por isso, se esse for o seu caso e vc tb precisar tomar essa vacina, informe-se no posto mais perto de vc.

terça-feira, 16 de dezembro de 2014

E o peso, hein?

Ontem tive consulta do Lucas e confesso, sai da consulta meio atordoada...ta td bem com o Lucas, gracas a Deus, mas tenho andado muito, mas muito mesmo desanimada com o meu ganho de peso. Juro, a cada mês eh de 2 a 3kg a mais na balança. Não estou me matando de comer, mas confesso que tb não tenho me alimentado super saudável, mas mesmo assim, não eh pra tanto. E detalhe, curva glicemica e pressão, td normal.

Sei la o que acontece, acho que a idade (chegando perto dos 40) e a tendência a engordar simplesmente viraram uma bomba relógio contra a balança, pq estou ganhando peso numa velocidade  alucinante. E sabe o que eh mais triste disso, eh que estou tao infeliz com a minha imagem que ate hj, 7 meses de gestação, não consegui tirar uma única foto da barriga para deixar registrado pro Lucas e isso tem me matado, afinal ele merece e não tem culpa da mae estar mais pra hipopótamo do que qq coisa..

E pra piorar a medica ontem disse que estou com barriga de 33 semanas e não de 30, que o Lucas ja esta muito grande e, o pior, no ultra que fez no consultório mostrou placenta baixa. Ela pediu um ultra-som ainda esse mês para ver se a placenta esta marginal ou se ja virou parcialmente previa.

Sai bem mal da consulta, primeiro pelo peso e segundo por esse lance de placenta, rezando para que ela esteja enganada ou, na pior das hipóteses, que a placenta esteja marginal, mas não previa, pq se estiver previa, com certeza meu desejo de um VBAC foi pro beleleu, alem de todos os riscos que advém com a planeta previa.

Enfim, so consegui horario pro ultrassom no dia 30 de dezembro...


quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

Último dia de aula

Hoje é o último dia de aula da Manu. Nem acredito que um ano ja se passou desde aquele primeiro dia, no começo de fevereiro, em que tive que deixa-la na catraca da escola nova, grande, cheia de criancas, e ve-la entrar sozinha, levando sua mala da Polly. Lembro o qto fiquei inconformada que eu nao poderia ir com ela ate sua sala de aula..pensava, estao pedindo demais de uma crianca de 2 anos e meio...como assim deixa-la na catraca?

Pois eh, o ano passou. Muitas vezes ela empacou na catraca. Outras chorou. E outras entrou feliz, correndo com os amiguinhos novos que fez.

Alias, que turma gostosa ela teve e tera o privilegio de ter pelo menos nos proximos 2 anos. Crianças demais e pais mais ainda. Nesse um ano ganhei mais 13 amigas maes e amigos pais. Fizemos um grupo gostoso de pais, que se encontram, trocam dicas, se unem em prol das crianças. Tudo o que eu mais queria em escola era esse contato, meu com os pais, ela com os amiguinhos e a escola com nos.

Perdi as contas quantas vezes ao longo desse ano a Manu saiu da escola direto para a casa de algum amiguinho para continuar a brincadeira.

Um ano se passou. Hoje olho para tras e fico feliz com a escolha que fizemos em te-la mudado de escola para uma escola maior, um colegio mesmo. Manu so ganhou com isso. Nesse ano ela cresceu, se desenvolveu e se tornou ainda mais independente. Ja se troca sozinha, ja escova os dentes sozinha, ja diz: pode ir mamae, hj nao vou pra casa, vou brincar na casa da fulana. Ja ate dormiu na casa de uma amiguinha. Muitas conquistas para alguem com apenas 3 anos. Nao eh mais bebe. Bebe eh esse que esta agora na minha barriga.

Ano que vem terao novos desafios. Teacher nova. Possivelmente coleguinhas novos entrando na turma. Novas atividades e aprendizados. Mas acima de tudo, tera a chegada no irmao, que sera uma grande alegria e tb um grande desafio, para ela e para mim.

Mas ate la, teremos quase dois meses de ferias para curtir, relaxar, se divertir e chegar no fim de janeiro, na porta daquela mesma catraca, cheia de historias para contar!!

Filha, vc so me dá orgulho. Te amo demais, tanto que as vezes doi. E nao se preocupe, coracao de mae nao se divide com a chegada do irmao, ele dobra de tamanho, isso sim!!










sexta-feira, 5 de dezembro de 2014

Quartinho do Lucas

O Lucas ja tem quartinho..eeeeh. Na verdade td muito básico, usamos o berco, cômoda e poltrona que eram da Manu, so pintamos a parede e colocamos um adesivo de corujas. O resultado? Eu curti, ficou diferente, nada daqueles quartinhos azuis ou beges que tanto vemos para meninos. Ficou colorido.

Agora so falta encomendar o kit de higiene e comprar uma almofada laranja para a poltrona.

Detalhe a Manu qdo viu o quarto ja com a prateleira, soltou um sincero: Nossa mae, ficou bonito. Palabens mamãe!!

Pronto Luquita, vc ja tem um cantinho só seu!




quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

Saudades DE MIM

Li esse texto no facebook ontem, do site Diario de uma Mae de Dois, e me identifiquei demais, foi tanto a ponto de eu começar a chorar quando fui lendo o texto. Tenho sentido tanta saudades de mim, que dói...nao tenho estado bem esses dias, talvez um dos motivos da minha sumida recente - as vezes ate acho que estou com um pouco de depressão (vou ate mencionar isso com minha GO semana que vem) - e esse texto so veio elucidar o sentimento que eu não estava conseguindo identificar.

Transcrevo a seguir o texto:



Hoje acordei sentindo saudade.
Saudade de uma pessoa q há anos se foi, tentou voltar, mas se foi novamente.
Saudade de cuidar dela, de ter tempo pra ela, saudade até de colocá-la em primeiro lugar em tudo. Não, nunca me senti egoísta. Ela era prioridade.
Eu dormia e acordava cuidando dela.
Passava horas após o banho cuidando do corpo, pele, mente e cabelos dessa pessoa.
Me sentia feliz com o q eu via.
Mas ela se foi. E tenho a impressão de que nunca mais a encontrarei.
Eu a amava demais, e hj, não a amo como antes.
Sinto saudade talvez, de amá-la daquela forma.
Hoje coloco tudo na frente desse amor e na frente dela.
Não cuido mais dela, não me preocupo mais com ela, mas não pq não sei mais fazer isso, mas por falta de tempo.
Sinto saudades DE MIM.
E quem nunca se perdeu assim, depois dos filhos?
Eu hoje acordei com saudade de mim. De estar comigo.
Eu não me preocupo mais comigo ha anos.
Como se dá, o que dá e o q tem.
Durmo se dá.
Me divirto se consigo.
Cuido do básico.
Tomo banho por higiene e banhos rápidos, as vezes não duram nem 5 minutos.
Não cuido mais do meu cabelo. Bem eu q era louca por eles.
Não faço as unhas. Corto-as por segurança.
Minha alimentação é regrada. As regras são: qto mais rápido for o preparo melhor.
E isso implica em comer qlq coisa. E qlq coisa geralmente engorda.
Me esqueci como mulher. O tempo q eu teria pra curtir o marido, namorar, me distrair, eu acabo preferindo dormir. Pq vai saber q horas os filhos vão acordar? A gente tem q aproveitar.
Sinto q eu sobrevivo. Viver ainda é luxo.
Pode ser culpa minha. Talvez eu não saiba lidar com prioridades.
Outro dia uma amiga me disse uma coisa bem sábia: "em caso de despressurização, coloque a máscara EM VC PRIMEIRO, depois em quem está ao seu lado. Vc precisa estar respirando pra ajudar ao outro. E isso não é egoísmo. É sobrevivência".
Pensei muito sobre isso. Ela tinha razão.
Mas kd q eu consigo?
Eu passo todo mundo à frente de mim, daquela EU q eu tanto sinto saudade. E qdo enfim, eu tenho tempo pra mim, eu não tenho mais. Alguém me chama, me requisita, precisa de mim. E lá vou eu colocar a máscara em alguém, deixando com q eu, quase perca a respiração.
A vida é feita de escolhas. E todas as escolhas q eu fiz na vida, foram inteligentes, foram as certas pra mim. Mas não é pq eu escolhi ser mãe e esposa que eu não possa me sentir assim as vezes. Com saudade de uma pessoa q hj eu não sou mais.
Não sei dizer se eu era mais feliz ou menos feliz.
Eu só era diferente. Só era outra pessoa. Uma pessoa q me faz falta.
Me perdoem o desabafo. Mas hj acordei meio perdida, meio introspectiva, meio aquele sentimento "sou meio mãe, meio esposa, meio eu, meio tudo, não consigo fazer nada por inteiro"!
E essa aí da foto. Era uma recém casada, q trabalhava, q saía, q namorava, q tinha todo tempo do mundo.
Mas pensando bem, ela não tinha o principal da vida: OS FILHOS!
Fonte: Diário de uma Mãe de Dois